閃く日々の記録

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もう4月。今日から社会人3年目か〜
どーなんかな。

彼氏さんとさようならしてからもうすぐ1カ月だ。はやいもんだ。
17日に荷物取りに来て、そこでゆっくり話せて、彼氏さんとしては
「正直、この決断に100%自信はないけど、今一緒にいるのはどっちにもよくない。一旦リセットさせよう」
ということ。本当ずるい言い方。自分を守る言い方だ。
優しそうに見えて優しくない言い方だ。分かってない。
私もそう思ったからそれを受け入れた。

それから2週間。
友達や親に相談しまくり、ネットで情報集め、かなり冷静でいる自分がいる。
正直、付き合ってたころより安定しているし、前向きだ。
本当に依存・執着していたんだな、ということがわかった。

そして同時に、彼でなければいけない理由、彼のどこが好きか、ということがモヤモヤしてしまった。
欠点だらけだし、私が恋愛に望むことを彼が出来るかというとできないし、
結婚したら幸せかと聞かれると、おそらくそんなことない。
何より、私がつらい時に支えてくれなかったことが今になってけっこう大きいなと思う。
タイミングも悪かったけど、5個も上だったらそこは期待しちゃうじゃないか。
なのにそれを受け入れられないほどの器しかもっていないなんて。
何よりも自分を大切にする人と結婚して、そこに幸せがあるのか？
そう考えると、そんな人に振られた事実に腹が立ってくる。
イイ女になって見返してやる、後悔させてやる、お前が縋る位にしてやる
そんな風に思っている。

いい傾向、と同期のFに言われた。
ちょっと変わったね、とも言われた。

それでいい。リハビリ中なんです。
まだまだ向こうの挙動が気になったり、土日何してるか気になる。
それがなくなったら、たぶんもう一段階上に行ける気がする。

彼氏さんとお別れしてしまった。
先週の水曜日に振られた。

鬱の部分をみると気持ちが引いちゃう、私とは先が見えない、出会った当初と変わった、一緒にいても気を使っている自分がいる、嫌いじゃないけど彼女としては見られない、自分の悩みが言えないのがつらい、お互い成長が必要

ということを彼は泣きながら言っていた。
なぜ泣いているの？
聞くと、こんなことでこんな風に思ってしまう自分が悔しい、今までの思い出があふれてくる

ということ。

別れたくない。
そう思ったけど、本来フルタイプじゃない彼がこんなに泣いて、寝ないで考えてきた決意を受け入れらないわけにはいかなかった。
本当のもういいんだね？私が何を言っても無駄なんでしょ？私が他に彼氏作ってもいいってことだよね？

そう聞くと、彼は神妙な顔して「うん」と言っていた。
彼氏の悩みとかも聞くよ、と。またKと3人で飲み行ったりもしたい。と。

本当に悲しい。
心にぽっかり穴が開いたみたいだ。

別れたくない。
そう思うけど、それが寂しさなのか、心底好きなのか、社内だから？プライド？
それはまだ落ち着いてないからわからない。


ただ、相談した人みんなに言われるのは、もっと他に目を向けろ。他にもっといい男がいる。
彼は私の友達の間では大不評だったからね。まぁ私がグチばっかり言ってるからしようがない。

でも、やっぱり初めて自分から好きになった相手だから、すごい好きなんだよね。

確かに合わないところも多くて、価値観もちょっと違う。
けれど、真っすぐで真面目なところとか、他人に厳しいところとか、曲ったことが嫌いなところとか、以外に弱いの無理しちゃうところとか、できないのに無理して私を支えてくれようとしてたところとか、料理を作って、相手がおいしいって言ったときの得意げの顔とか、失敗しちゃって私に「ごめんね」って言う犬みたいなところとか、酔っぱらうとどうしようもなくて、すっごい甘えてくるところとか、この年になっても記憶なくしちゃうところとか。

自己中だし、欠点もありまくるんだけど、やっぱり好きなところのが多い。
相手も私も振り回されることが好きだったから、ちょっとうまく行かなかったのかな。

あと、私も彼もこの1年間は変動の時期で、お互いが病んでしまう時期が被ったにも関わらず、私がそこに頼ってしまった。
彼も辛い時期なのに、それを考えずに甘えすぎた。それが一番の反省点だ。

昨日、会社のI先輩と飲んだ。
この人は彼の大学時代からの先輩で、唯一、社内で彼が私のことを相談した人。
厳しいこといっぱい言われた。
社内で名前を出さないにしても別れたこと言ってしまっとこと、それがどう相手に迷惑になるかということ。
そして、本当にあいつじゃなければいけないのか？ということ。
あいつがフルということはかなりの気持ちだったと思うということ、社内じゃなかったらもっと早く別れてた、
お互いに合ってはないと思う、ということ、社内で付き合う覚悟が足りないということ。
そんなこと。
私に足りないのは、自立ではなく相手本位の目線、ということ。
それが出来るなら相手に頼ってもいいんじゃないのか？一人で立つことを無理しなくていい。ということ。

なるほどな〜
かなりこたえたけど、まさにその通りだと思った。
そして、あいつは今、何も考えていないと思う、でも気持ちは次に行ってると思う、今誰かいるとかではなく。

ショック。
でも、そうだよな。それが当たり前なんだよな。
私だって、今次に行こうと必至だもん。

だから決めた。

今は、自分の時間を充実させることを今がんばる。
彼が一番苦手な依存型になってしまっていたのは確かで、重くなっていたのも確か。
自分の意思より彼に合わそうとしてしまって、気を使ってしまって悪循環になってしまったのは確か。
自分を変えようとせず、相手ばかりを変えようとしてしまったことも確か。

それをまずは変えたい。彼のためではなく、自分のため、今後のために。

そして、もっと外向きになる。
今までは本当に彼中心になってしまっていたし、それが彼に伝わってしまったのがだめだった。
本来私は、自分は自分、私がやりたいことをやる、というスタンスだったはず。
彼にはまりすぎてこれを見失っていた。

今も好きな気持はもちろんあるし、彼に好きな人が出来たらめちゃくちゃ嫌だし、私以外の女と歩く姿とか想像するだけで鬱になるけど、
それはもうしょうがない。今、彼は誰のものでもない。

だから、同時進行で私も好きな人作れるように頑張る。
距離と時間をとって、それでももしやっぱり彼が好きなんだ、ってなったらまた頑張る。

彼とは普通に話せるように、また2人で飲みに行く関係性を目指す。
そして、彼の前では常に笑顔でいる。出会ったころの自分、さらにそこから成長していたらまた見てくれる気がする。
だって、惚れさせたのも自分だから、私にはその力がある。
かなり長期戦になるだろうけど、なかなか彼に合う女なんていないから、それは良かったかな。もてないしね。

だから、今はまだ寂しいし、孤独な感じとか半端ないし、彼を通して付き合った人たちからどう思われるかとか、そんな感情がぐるぐるしているけど、それに負けないように。
今回で気づいたけど、話を聞いてくれる仲間とかたくさんいるしね。

だから今は頑張りどきなのかな。

うーん。辛い。けど前に進も〜

1月始めての日記が末日。
スマホにしてから、携帯からの投稿が億劫になってしまった。

先週水曜日から急ピッチで進めていた提案が終わり、ひと段落。
今日は絶対早く帰るのだ。

1月はちょっと色々あった。
彼との仲直りから始まり、会社を辞めようと決意したこと、スノボに行ったこと、与座、Perfumeを観たこと。
久しぶりの提案をしたこと。

いいことも最悪なこともたくさんあった。
いいことは何より生Perfume！あんなに興奮して感動したの初めてだ。
感想はまた別途。
やっぱり好きだ〜と思った。
武道館もとっていただいて、彼と行きたい。

その彼氏さんとはなんだかんだ仲良し。
相変わらず酔っ払い三昧だけど。
もうすぐ1年とか、すごいね。


で、心底営業が嫌になり、心底会社の人が嫌になったから辞める。
まだ同期にしか言ってないけど。
今期で終わりにする。

やっぱり内勤がいいのよ。
営業事務、営業補佐がいいな。
あとはWEB管理とかさ。

残業少ないところで働いて、余った時間を資格取得に回したい。
とりたいのは行政書士と社労士。めっちゃ難しいらしいけど、頑張れる気がする。
資格とってさっさと結婚したい。安心したい。


っていうのが最近の私。
毎日毎日帰るの遅くて、仕事も何も楽しくなくて、人も好きじゃない、となったらもういる理由はない。
多少リスクをおかしてでも、パワーを使ってでも、早く出たい。
そう思ってしまった。

同じ会社に彼がいるのも疲れる。
いいかっこしたくなっちゃうじゃん。

以上。

早いもので12月が終わってしまうよ。何だかいろいろなことがあったな。

仕事もそうだし、それ以外もそうだ。
というか、自分の生活を仕事とそれ以外で分けられてしまうのって、それはどうなんだ。

仕事は、はじめてのおっきなイベントを終え、
怒られ傷つきながらも、入社してから初めてと言っていいほどの達成感を得られた。
まだまだなんだけど、「自分がやった」ってところがちゃんとあった。
それを感じられたのは良かった。
途中一回くじけたけど、それもくじけて終わらなかったからまぁよし。

しかし、それからは普段の営業に戻り、どん底。
初めて社長と二人で話した。
私がこれほどまでに営業が嫌な理由はなんだ。
とにかく怖い、人が。前に立つことが苦痛すぎる。

それって克服できるのかな。
営業しかいない中で営業やだ、とか甘えや悪としか思えない。
そう思ってなかなか人に言えなかったけど、大きな進歩。
しかし上司にはまだまだ言えない。


そして、彼氏さんは相変わらず頭にくることもあるが、最近は良い感じ。
クリスマスはめちゃくちゃ楽しかった。

23日は横浜に買い物。
お互いのプレゼントを買う。
その前に美容院に行って、カラーリングとセットをやってもらった。
それに彼氏さんもびっくりしていたな。
あとあと酔って「一緒に歩くのが申し訳ない」と吐露していた。
やったぜ！

私はマルイの1階でシンプルな3連のネックレスを買ってもらった。
かなりのお気に入りだ。リボンやハートが嫌いな私にはどストライク。

そして、彼氏さんにはオロビアンコのバック。
もー超高いでやんの。
まぁ、お互い誕生日なかったしね。

で、早めに移動。
6時によみうりランド前に着き、予約してくれていた可愛い一軒家レストランへ。
カジュアルなんだけどどれも美味しい。そして雰囲気も最高。
私はグランタンにビックリした。なんだあの食感は。
そして、衝撃的なのはそこで飲んだ白ワイン。
今まで飲んだ中では断トツいちばん。
なんだあの香りとクセのない味は、、ショック。
持って帰りたかった。

かなり大満足。
そこに、なんと彼氏さんの友達と遭遇。
こんな偶然あるんだね。だんなさんの11個上（39歳）の奥さんのきれいさにもびっくり。

22時くらいに彼氏さん宅に帰り、そこでまた至れり尽くせり。
鯛のカルパッチョとか、初めて一緒に飲んだワインとかでもてなしてくれた。
最高にいい気分。
さらには、引越祝いにくれると言ってもらってなかった可愛いグラスをくれた！
可愛い！ありがとう。

そして私もプレゼント。
会話の節々で欲しい欲しいと言っていたアロマりヒューザーをあげた。（けっこう奮発した）
超喜んでていい気分。同じこと考えてるんだね。
ほんとはサンタ演出であげようと思ったが、先出されたkらあげちゃった。
やられた、って感じの顔がたまらんね。勝った！

その後はテレビ観てから就寝。
かなり酔っぱらってた。


そして24日。
お昼くらいに目が覚めて、いったんお昼を食べたけど、またすぐに昼寝をしてしまい、
起きたの夕方、、
イブになんてことしてるんだ。
起きて、こんどはよみうりランド前に焼きとりを食べに。
ささみとつくねとねぎ間が最高に美味しくて、日本酒も美味しかった。
日本酒好きになれたのも良かったな〜。一緒に楽しめる。

そして近所の行きつけのバーに行き、ワインをボトルで。
またもや思い出のリトルペンギン。
いいね。思いだす。あのべろんべろんの日を。
知り合いの人にショットガン2杯いかされてべろべろになった彼氏さんを連れて、帰宅。
私もかなり酔ってたから実は記憶とびとび。
いつ寝たか覚えてないもんなぁ。だめだな。

で、お昼頃目が覚めて、帰宅。
かなり二日酔いでしんどかったな。
寂しいな。こんな楽しいと。

で、家帰って会社に年賀状書いてたらすっっごく憂欝な気分になてしまい、
結局30枚ちょっとの年賀状を書くのに5時間くらい掛かってしまった。
病気か。

次の日の仕事が半端じゃなく嫌になってしまい、
久々にあのトーンで彼氏さんに電話をしてしまった。
しかも夜中。申し訳ない。

けど、今回はなんかあっちもやっと私のことを認めてくれた感じがあった。
ちゃんと彼氏として見てくれているような、そんな感じがした。
ちょっと器大きくなった？
こんなこと言ったらマジで怒られるけどそんな気がした。

以上がクリスマスの思い出。



いくら楽しいことがあっても、仕事のモチベーションはまったくあがらない。
病気か？ただの惰性か。
最近、いよいよ心のコアの部分をえぐれらる感触を実感している。
急所つかれたら死んじゃうよ。
そんな危うい橋を毎日渡っている。

はー。でもやっと今日で仕事おさめ。
嫌なこと満載だけどはんばる。
頑張らない、踏ん張る。

今週になってぐっと冷え込みましたな。
朝起きるのが本当に苦痛。
顔洗うのも苦痛。だからお湯。

日曜日に購入した、おニューな安いコートもやっと出番だ。

最近全てに絶望するようになってから、非常に楽になった気がする。
これ以上に落ちることはないもの。

彼氏さんとも一緒にいて楽しい。

月曜日は辞めた同期と市ヶ谷で飲んだ。
相変わらずのダメダメっぷりに笑った。2人で貯めたお金を服に使うのは最低でしょ。
何考えてるの。。

バイバイしたタイミングで彼氏さんに連絡したら、
友達と飲んでいるとのこと。行ってみた。
その人とは過去2回あったことあるしね。
30分だけだったけど楽しかった。彼氏さんが調子に乗っていた。

で、その後うちに泊まった。
やっぱり落ち着くし楽しかったな。

会いたいなって思う。
でも毎日連絡すると離れるらしいから我慢してんだ。

さぁ、今日が山場だ。
頑張ろう。